Essa é a minha última carta, leia até o final.


Por onde começar? É difícil criar um começo quando começamos pelo meio, traçamos caminhos para ambos trilharmos, mas nos jogamos para fora dele quando ficou estreito, abrimos mãos de coisas, que corremos atrás para resgatar, quebramos todas as promessas e tentamos as esquecer, mais fácil para mim, do que para você, esses últimos dias não tem sido fáceis, me sinto cada vez mais só, sinto que estou nadando em um mar com vários corpos flutuando, mas nenhum responde meus apelos, minha mão, acostumou-se com a sua, mesmo sem nunca te-la tocado, meu peito, batia conforme o teu, meu sorriso, era motivado pelo seu, tudo que sou, que fui e que tentei ser, é apenas um reflexo do que você mostrou querer, sou alguém que não é si mesmo, entende? Tentei ser para você o que você precisava, foi o último peso que tentei levar, o plano A, sabe? Aquele plano onde a gente espera um resultado bom? Mas com você, eu falhei no plano, eu me apeguei muito, não era para eu me deixar levar, eu sabia como ia terminar, minha vida tem um roteirista que prepara todas as cenas, onde eu faço todos felizes, embora, nunca tenha a minha felicidade, por alguns instantes, pensei que você seria a minha, não minto quando digo que ainda tenho certeza de que é, mas te ver dessa forma e não poder te ajudar, muito menos, ficar ao seu lado, é o que mais me dói, nem quando eu deveria ser egoísta e estar pensando só em mim, eu penso em você, bom, lembra quando nos falamos da primeira vez? Eu não lembro de tudo, como você sabe, minha memória, é péssima, diga-se de passagem, mas falamos praticamente de tudo, menos de nós, não precisávamos disso para irmos nos conhecendo, em pouco tempo já devorávamos informações sobre o outro, isso foi o que me deixou tão feliz, eu nunca precisei te dizer como eu penso ou como eu ajo, você simplesmente estendeu as mãos e me deu uma chance, você me tirou do maior poço em que eu havia me metido, você e suas jujubas verdes me ganharam mais do que qualquer outra pessoa podia ter conseguido, me libertou de todas as dores que já senti, me senti livre para sentir suas dores então, quis ser o seu escudo, sofrer no seu lugar e ver seu sorriso para me consolar e, não importasse quantas vezes você possa me magoar, eu nunca iria reclamar de ter suas dores, você seria a cura de todas as minhas feridas, embora, eu nunca fosse a cura das suas, isso foi me deixando cada vez mais opaco, fui me sentindo isolado de você de todas as formas, fiquei furioso com isso, eu, que sempre fiz tudo por todos, não consegui fazer algo pela pessoa que amo, como sou inútil, se lembra de quando íamos nos ver mas você estava com dor? Secretamente eu chorei, sabe, eu sabia que aquilo ia ser um pontapé inicial para dar errado, eu tive medo de você desapegar de mim, tive medo de não me amar mais, eu sou inseguro, por isso te fiz ver aquele anime, para que você entenda o quão inseguro eu posso ser, eu tenho medo de literalmente tudo quando se trata de você, tenho medo de você sair e gostar de outro, de você ficar em casa e me esquecer, até de você chorar e não desejar viver, eu estou dependente de você e de seu afeto, de uma forma bruta e mesquinha, meu peito aperta e eu desejo que a dor aumente, quem sabe uma dor ameniza a outra, mas a pior parte é que não, ele simplesmente para de doer, ele me deixa sofrer sozinho, então, eu me deito no chão frio, me viro para o lado e, converso comigo mesmo, como se estivesse conversando contigo, abraço travesseiros e lençóis como se fossem seu corpo, os acaricio com as pontas dos meus dedos, em um ato medíocre de substituir sua presença, mesmo que por segundos, só de lembrar já sinto meu peito apertar, argh, enfim, não quero prolongar tanto isso. Sei que te fiz mal de alguma forma, me perdoa, são minhas últimas desculpas, fala comigo, qualquer coisa, me xinga, me trata mal, me magoa, só não me deixa sozinho... imploro...